Egyre jobban pörög a vébégépezet, mi is készülünk rendesen, ezért összeszedtük a magunk kis vébéábécéjét, keretbe téve az előttünk álló hetek izgalmát és ismeretanyagát. Megspóroljuk nektek az értékes időt és kutatómunkát, egyedi gyűjtésben és formában kapjátok kézhez mindazt, amit tudni érdemes az országról, a tornáról és a résztvevőkről. Egy magára valamit is adó NST-s zsebéből egyszerűen nem hiányozhat, enélkül, attól tartok, nem lehetsz vébékompatibilis - mondhatod magadra, persze, de a többiek úgyse fogják elhinni. Ha pedig egy sörözőben összefutnánk egy meccs szünetében, nyugodtan lépj oda hozzánk, felkérdezzük.

A - Az autotune és az indokolatlanul népszerű nyári partizenék szenegáli származású hercege, Akon dobta ki emlékeim szerint az első vb-hez kapcsolódó dalt. Szép színes video, pofonegyszerű dallamok - az Oh Africa remekül illeszkedik az eseményhez, külön kiemelném, hogy a Dario G-féle Carnival óta nem született ennyire jópofa vb-dal - hacsak nem az, amiről lentebb esik majd szó. Kis bulvár: a ghánaiak Essien sérülése után állítólag be akarták csempészni a keretbe, de egy bravúros cselsorozat után kitört belőle a wéówé-wéówááá, így szinte azonnal lebuktatta magát.

B - A népszerű Bafana Bafana (Fiúk, Fiúk) nevet újságírók ragasztották a dél-afrikai válogatottra, bele se gondolva, mennyire könnyítik meg ezzel az önismétlő fogalmazványok és tudósítások zsákutcájában forgolódó zsurnaliszták munkáját. Csakhogy a női foci megerősödésével a másik nem is igényt tartott egy kollektív becenévre: a históriáskönyvek szerint egy gyatrán sikerült felkészülési meccs után a lelátó korlátjánál óbégató fogatlan aggszüzek után vették fel a Banyana Banyana nevet. Na jó, nem felvették, rajtuk maradt. Bár még mindig jobb, mint az Amaglug-glug, amit az U23-asok kénytelenek elviselni. Nem véletlen, hogy a korábbi államelnök Thabo Mbeki is a bugyuta nevek újragondolására buzdított.

C - Fentiek szellemében egyértelmű, hogy Charlize Theron Dél-Afrika egyetlen dívája - lehetne, ha úgy viselkedne. Ehelyett lazán kihúzta az íreket és hagyta, hogy Beckham nagy nyilvánosság előtt is orcátlanul stírölje a seggét (mégha ez a kép nem is mutatja). Nem neheztelünk rá, Charlize az ideális futballistakort lassan elhagyva tökéletessé válik, miközben Poshikát csak a botox tartja össze.

D - Bizony, a népnemzeti idegösszeomlást elősegítő vuvuzela sem kerülhette el a magyarosítást: az egyik ismert hazai futballhonlap versenyében bénábbnál bénább megoldások előzgették egymást, a befutó végül a darázskürt lett. Mire ezt leírtam, meg is fájdult a fejem, lementem Saridonért. [OJ el. _benito veszi át a mikrofont]

E - Első vébéjére készül Afrika mellett az NST-stáb is, ennek örömére médiahacket és egy hozzá(nk) méltó vébénaplót csinálunk, a projektet kezdeményezésemre Dail(y)-Africának kereszteltük el. Amint feldobtam levlistára, a kollégákból olyan hörgés szakadt fel, hogy hirtelen az összes ciklon eltakarodott az ország légteréből, erre beül ez a dögmeleg. Hálistennek a stúdió légkondicionált.  [OJ vissza. Csak sör volt, abból is Kőbányai, az meg nem az. Folytassuk.]

F - Fokföldi ibolya. Mifelénk leginkább kisnyugdíjasok közelében előforduló szépség. Bolyhos leveleinek cirógatása állítólag szerencsét hoz a góltotóban. Egy következő posztunkban elmondjuk, kik fogják alulról szagolni.

G - Benny McCarthy hiába vágott már több mint harminc gólt a szivárványszín mezben (zsenge korában rögtön egy mesternégyessel indított), halálos nyugalmába feledkezve gyönyörűen kijátszotta magát a vébékeretből. Az ok egyszerű: Dél-Afrika Ronaldója rögtön két helyet foglalt volna a keretben, annyi felesleg volt rajta, ezt meg Parreira nem vállalta be. Nem kell hozzá diploma, hogy megállapítsuk: a dél-afrikai gólrekorder testzsír-százalék tekintetében még az NST-kezdőbe se férne be. A jó formát mutató Katlego Mphela talán az egyetlen, előzésre alkalmas játékos a mostaniaktól, neki tizenöt gólja van és a vébén is menni fog, meglássátok.

Gy - Ha egy stadion lehet ékszerdoboz, akkor a játékosokat joggal rokoníthatjuk a féldrágakövekkel. A 620 grammos, több mint 3000 karátos Cullinan szupergyémántból például az Univerzum három legértékesebb játékosát meg lehetne venni, de arra is jutna pénz bőven, hogy kiszolgáló személyzetet (értsd: csapat) húzzanak köréjük. Nem, a gyémánt nincs a Real Madrid tulajdonában, Pérezt csúnyán hülyére vették a kincstárnokai, akik amúgy másodállásban - milyen meglepő - a de Beers igazgatótanácsában feszítenek.

H - 2004 májusa óta ismert, hogy Dél-Afrika lesz az első afrikai házigazda. A rendező ország válogatottja eddig kivétel nélkül túlélte a csoportkört: ha Mexikót legyűrik, a hagyomány folytatódhat, ellenkező esetben benn ragadnak.

I - Pierre Issa nevét annyira alap ismerni, hogy tesztkérdésnek se mernénk bedobni - még megkapnánk, hogy gagyizunk. Francia szakosoknak kötelező elem, az OM védősorában is dolgozott, mi több, UEFA-kupa döntőig jutott. Klasszisnak még tekintélyes italfogyasztás mellett sem minősíthető, kopaszságán túl (örökségét Booooooth viszi) csak úgy ismerjük, mint a másfél öngólos játékost. 1998-ban a franciák ellen ő szerezte a nemzet vébétörténetének első gólját, csak épp rossz kapuba - na bumm, újoncoknak elnézzük, ha elvétik. Pár perccel később szintén öngólt vétett, de azt Henrynak adták, így a FIFA papíron egyet ismer el, miközben teli pofával röhög mindkettőn.

J - Elértünk minden játék alfájához és omegájához. A vébére kifejlesztett Jabulani a zuluk nyelvén örömöt, ünnepet jelent, bár nevének és missziójának némileg ellentmond kétes reputációja. Holott a legpontosabb célzást teszi lehetővé, úgy száll, mint az álom - a maradék nyolcszáznegyvenkilenc paraméterében meg csak simán tökéletes. Előttem van egy sajtótájékoztató képe, ahol a nyekergő szövkap az "előre megfontolt szándékkal összevissza cikázó" játékszert - illetve idegállapottól függően a sportszergyártót - teszi felelőssé csapata kieséséért. Valljuk be, kevés ennél szánalmasabb dolog történhet egy vébén.

K - Kaiser Chiefs, leeds-i illetőségű zenekar, nem összetévesztendő a Kaizer Chiefs néven futó klubbal - Dél-Afrika egyik legnevesebb egyesülete -, bár a keresztelkedés folyamatában egyértelmű szerepe van. Kettejük közt a kapocs egy hátvéd, aki több mint tíz éven át volt a Bafana Bafana arca és húzóembere, a vébével kapcsolatos felhajtás során valahogy mégse került elő a neve. Lucas Radebe tiszteletére szóljon a következő:

L - A kongói és a madagaszkári válogatottat nem fenyegeti vébészereplés, legalábbis ebben a sportágban biztos nem, ezzel több generációnyi riportert és kommentátort sikerült mentesíteni a szégyentől, hogy mezszámán vagy becenevén kelljen szólítani egy kimondhatatlan nevű játékost. Hajdúbé legyen a talpán, akit nem zaklat fel meg a torna legnyelvpusztítóbb középpályássora. Letsholonyane, Tshabalala és Dikgacoi triója büntet, de még így se jut nekik hely a vb-történelem tonguetwister-tizenegyében: Abbondanzieri - Olarticoechea, Aposztolakisz, Bakhtiarizadeh, Neszmacsnij - Goikoetxea, Sabanadzovic, Swierczewski - Czerniatynski, Makanaky, Beszcsasztnih.

M - A Moroka Swallows egy létező futballklub a dél-afrikai PL-ből, mellesleg az ex-udinei kerettag Siyabonga Nomvethe jelenlegi csapata. Vajon tudja-e, mit dob ki a google, ha véletlenül elírjuk a klub nevét?

N - A napirend szerint három műsorsávban zajlanak majd az események. Fél kettőkor indul a mandula, úgyhogy leszel szíves ebéd után felfüggeszteni vagy átütemezni a munkát (vagy győzködni a főnököt). Négykor jön a második kör, az esti meccsek pedig fél kilenctől teszik parkolópályára a lakosságot. Megszívta a szomszédság, mert se a szlovákoknak, se a szlovéneknek nem jutott esti meccs, Hollandia viszont kétszer is koránkelésre kényszerül. Délutánra azért nem olyan rossz egy portugál-brazil, argentin-nigériai, szerb-ghánai vagy mexi-uru párharc, tessék élezni a kommenteket, tudjuk miért. Ennél tökéletesebb napirendet nem találni.

O - Orlando Pirates: Híres-neves délafró klub, nevét A Karib-tenger kalózai kasszasikerét követően kapta. Játékosai jellemzően szakadt, szutykos, kutyatépte dresszben futnak pályára és a klubszabályzat értelmében valaki mindig köteles Orlando Bloomnak öltözni. A bérletesek 52%-a a gyengébb nem soraiból kerül ki, bár veszélyfaktoruk 5/5. Rangadókra külön készülnek: az ultrakultúrában egyedülálló módon az ellenfél támadóit gáztámadásra készülő hajlakk-kombinátként kábítják el, a tetemeket rózsaszínre festik, vattacukorba hengergetik, altestileg meggyalázzák és rituálisan kitűzik a szektort szegélyező kerítésre.

Ö - Ötven ország bajnokságaiból verbuválódott a vébé 32x23 játékosa. Az UEFA égisze alá tartozók közül huszonhat, az amerikai kontinensről kilenc, Afrikából hat ország ad spílert a tornára. Észak-Koreát rögtön húsz potenciális szobormodell képviseli.

P - A Joburg árnyékában méltóságteljesen meghúzódó főváros, Pretoria a világ egyik legbékésebb, legzöldebb és legegészségesebb városa. A helyi sportot felkaroló üzletemberről elnevezett Loftus Versfeld-stadion öt csoportmeccsnek és egy nyolcaddöntőnek ad majd otthont.

Q - Na de hová tűnt Quinton Fortune? Mióta Manchesterből lelépett, azóta csak közösségi szájtok nyomozócsoportjainak leleményére van bízva az egykori Giggs-pótlék. Bolton, Brescia és Tubize után visszatért a ködösbe, de Doncasterből is kipenderítették. Mivel a naptári évben még nem focizott egy tisztességeset, gyakorlatilag a nyakába rakhatjuk a retired táblát - hacsak nem igazol mondjuk a Haladásba.

R - A Robben-sziget elsőként jöhetne szóba alternatív vébéhelyszínként. Az egykori börtönsziget nagy előnye, hogy a bentlakás megoldott. Különösen feküdne a tulipánszedők mellett a G-jelű négyes résztvevőinek is:  Észak-Korea például kifejezetten otthon érezné magát, a másik hárommal pedig gond nélkül le lehetne forgatni három évre előre az összes Nike, Puma és adidas reklámot, mondjuk egy színlelt börtönlázadás keretében. A kvalifikáció kérdését a kerékpárosoknál bevált csapat-időfutamhoz hasonlóan oldanánk meg: be a vízbe, tempó-tempó, a két leghamarabb Fokvárosba érő válogatott továbbjut.

S - Sun City: Átmenetileg SunaCity, a dél-afro Las Vegas. Tökéletes kikapcsolódás a tekintélyes WAG-különítménnyel érkező csapatok számára.

Sz - Szurkolók. "Részegen elaludt az utcán, aztán azt hitte, az 1450 km-rel arrébb levő Fokvárosban van a jövő pénteken kezdődő vb-re érkező férfi. A 26 éves Jerry Goding egy átivott éjszaka után épp egy politikus kocsibejáróján aludt el egy fagyos johannesburgi hajnalon. "Eltartott egy ideig, mire felébresztettük - mondta pénteken a helyi képviselőtestületben tevékenykedő Kate Lorimer. - Kapott egy kávét, lezuhanyozott, és elmagyaráztuk neki, hogy a bűnözés és a hideg miatt veszélyes az utcán aludni. Csak egy futballmezt, egy rövidnadrágot és papucsot viselt."

T - A hivatalos nyelvek száma tizenegy - nem kevés, de még mindig több, mint a futballtörténetileg releváns személyiségeké.

Ú - A leggyengébbnek tartott résztvevő, Új-Zéland teljes joggal számíthat rokonszenves szurkolók ezreire, mégha a kezdőjükből ismert nevek száma száz kocsmára levetítve se haladja meg a 0,1-t. Szentül hisszük, hogy összesikeredik egy kivigól - ha az olaszokat szoptatják vele, az hármat ér.

Ü - Nemzetközibb nyitány nem is létezhet annál, minthogy Dél-Afrika és Mexikó nyitómeccsét egy üzbég bíró kapja meg, úgyhogy félre az etnosovinizmussal. Ráadásul épp a sporimezőny benjáminja kapja a megbízatást: Ravsan Irmatov 33 éves, de volt már Ázsia legjobbja, szerepelt utánpótlás-vébén és klubvébé-döntőt is dirigált már. Civilben az iskolai fociban tevékenykedik, péntek este pedig egy kirgiz és egy másik üzbég lenget majd a sikeréért.

V - Az adóreformok hajnalán ismerős jelenségnek lehetünk tanúi: milliók harsogják majd utcaszerte, hogy Viktor! Viktor! Kassai sporttárstól és kollégáitól a magyar sportdiplomácia megléte nemléte ellenére is színvonalas (a vágneri szintnél mindenképp), az olimpián megszokott szintű képviseletet várunk. Brazilokkal és az őket megtörni vágyó darabos kommancsfétissel indít a trió, de ha jut nekik egy szlovák meccs, hát ne tessék szerénykedni. Többször bizonyított tény: van, akit tuningol, ha kiszakad a mocsárszagból.

W - Shakira higanymozgásával és hangfekvésével ki is lennénk békülve, de a szintén vébéhimnusznak szánt Waka Waka refrénje valami dermesztően buta. Spanyolul mondjuk egy fokkal jobban esik, de kávézás közben jobbat írok.

X - Röpke közvéleménykutatás következik. Miért ülnek le a hölgyek vébét nézni?  

                    1) Hideg sör.   X) Hogy megértsék a lesszabályt.   2) Cé miatt.

                    Jó válasz: X.   A VB soha nem volt ilyen egyszerű.

Y - 1994 óta a dél-afrikai zászlóban egy Y jelenik meg, a számtalan különböző kultúrából kikristályosodó egységet szimbolizálva.

Z - A köztársasággal egyidős leopárdkölyök, Zakumi valószínűleg egy festékgyár mellett született, de az is lehet, hogy a gyárépület falának simulva zöldült be szerencsétlen, amikor pajkosan fürdőző oroszlánlánykákra reszelte mutyiban. Mutánsokat idéző sörényével viszont kiválóan el tud rejtőzni a természetben, tehát bármikor ráijeszthet a békésen túrázgató szurkolókra, így kívánva nekik "jol" szórakozást (ahogy a fanguide-bibliában írva vagyon, "jol means party") a világbajnoksághoz.

ZS - Az alig több mint száz éve alapított Nelspruit az ismeretlen helyszínek egyike, pedig hát a szafarira csorgató európaiak és portugál bevásárlóturisták közkedvelt állomáshelye. A mozambiki határ mellett elnyúló Kruger Nemzeti Parkban szünnapokon mini-vb-t rendeznek, a lelátó feszültségéből kiszabaduló szurkolók pár rand fejében taktikai tanácsokkal láthatják el a vadászatra induló állatokat - a vadőröket viszont hiába biztatják lövésre -, miközben a háttérben húzódó erdő susogása megpróbálja elnyomni a távolról beszűrődő Ria! Ria! Ma-lá-ria! rigmust. A nelspruiti Mbombela stadion neve szvázi nyelven annyit tesz: sok ember kis helyen együtt, a stadion tartóelemei is különlegesek: narancssárga zsiráfokként tűnnek elő a távolból. Óriás acélzsiráfok lábainál még biztos nem rendeztek futballmeccset.