A Squadra Azzurra állapota egyre aggasztóbb, és mivel nem találtunk a problémára más megoldást, beutaltuk őket a Princeton-Plainsboro kórházba, hogy a legjobb dokik konzíliuma deríthesse ki, mi a baja Olaszország válogatottjának. Tovább után következik az NST kórházi drámája, Az olasz beteg című epizóddal.

HOUSE:  Világbajnok olasz válogatott, már a mieink ellen szenvedtek, Egyiptomtól pedig ki is kaptak. Se nehéz légzés, se ólomlábak, se ausztriai edzőtábor, tehát nem lehet Irapuato-szindróma.

FOREMAN: Talán neurológiai oka lehet, esetleg depresszió, vagy mérgezés. Utalhat rá a levertség és a rossz helyzetkihasználás. Toxikológia?

HOUSE: Vizelet és vérvizsgálatot csak az olasz kormány beleegyezésével végezhetünk rajtuk, Cuddy rajta van az ügyön, de nem fűzök hozzá sok reményt. Egyéb ötlet? Semmi? Jó. Vegyük a világ egyik legjobb dobosát, hozzá egy egész jó zenekart, akik basszusgitárosuk hiányában is meghatározó metálalbumokat készítettek a '80-as évek közepe után, méghozzá ugyanazzal a producerrel, akivel kb. tíz év múlva már szenvedtek.

CHASE: Metallicitisz?

HOUSE: Idióta! A Metallica csak egy hasonlat volt.

CAMERON: Inverzív Ferguson-szindróma!

HOUSE: Helyes. Agybiopsziát az edzőnek!

CAMERON: A biopszia...

HOUSE: Negatív lett Fergusonra, de pozitív Cruyffra.

CAMERON: Honnan tudja?

HOUSE: Lippi korábban egyfolytában szivarozott a pálya mellett, viszont amióta ez tilos, az agyának kompenzálnia kellett valamivel a nikotinhiányt, és elkezdett egyre több futballt termelni. Mivel ez a mennyiség idővel jóval túllépte a normális értéket, a csapat elkezdte antifutballal kompenzálni a rengeteg futballt.

FOREMAN: Az antifutball gyors termelődését megmagyarázhatja a stressz és a környezetváltozás is.

CHASE: De a második félidőben nyoma sem volt antifutballnak. Mi van, ha Gattuso-kórral állunk szemben? A szervezet annyi tesztoszteront termel, hogy az teljesen blokkolja a cerebrum működését és nem hat rá a futball-antitest.

HOUSE: Na jó, ezt felírom a táblára, de csak mert olyan cuki a frizurája. Látta azokat a szőrtelen lábakat?! Kizárt, hogy Gattuso legyen - éppen ellenkezőleg: női pszeudo-hermafroditizmus. A menstruációs periódus bizonyos szakaszában a szervezet rengeteg össztrogént termel, amire a test tesztoszteronnal válaszolna, azonban a Cruyff-szindróma miatt nem tesztoszteron, hanem futball termelődik, ez mindent megmagyaráz, a hisztit és a jó focit is.

CAMERON: Egyszerre pszeudohermafroditizmus és Cruyff? Mennyi ennek az esélye?

HOUSE: Több, mint annak, hogy egy Cannavaro-vezette védelem kapott gól nélkül lehozzon egy tornát. Miért ne? Teljesen beleillik a képbe. Cameron és Chase vizsgálja meg a játékosok genitáliáit, Foreman pedig szerezzen be egy vuvuzelát a tesóktól!

FOREMAN: A vuvuzelának milyen orvosi vonatkozása van?

HOUSE: Jó, akkor pucolja ki a cipőmet! Vagy inkább törjön be Buffonhoz és hozza el az alsóját. Meglepne, ha nem tangát hordana.

CUDDY: Megőrült?! Honnan veszi, hogy nőkből áll az olasz férfi labdarúgóválogatott???

HOUSE: Megértem, hogy nem tud ellenállni a zselézett fekete tincseknek és a feszes popsiknak, de be kell látnia, ez jó poén volt.

CUDDY: Be van lőve?

HOUSE: Nem tudom, maga szerint be vagyok?

CUDDY: Ha már ezt sem tudja megítélni, jobb lesz, ha elveszem magától az esetet.

HOUSE: Felesleges. A beteg jól van, hazamehet. Nem patológiás, ha csak nem számít annak, hogy a tizesük egy védekező középpályás, a csapatkapitányuk pedig egy olyan védő, aki bárki ellen képes hülyét csinálni magából. Mindkét játékos igazi vezérnek tartja magát, de mindkettő hazudik. Egy valódi vezérre meg egy jó csatárra van szükségük, ezen viszont mi nem tudunk segíteni.