Az angol humorhoz (és kajához) ember kell, nem vitás. Mégis, megmutatják ám néha ők is, hogy hiába a konyhában kurvák és az ágyban szakácsok, azért ha arról van szó, hogy kegyetlenül be kell oltani az ellenfél csapatát, ők sem maradnak el jelentősen a többi nemzet szurkolóitól. Az alábbiakban egy rovat első bejegyzését láthatjátok, ezután rendszeresen jelentkezünk majd futball-viccekkel, hogy oldjuk a kommentek között rendszeresen kialakuló feszültséget. Mostani válogatásunk a méltán népszerű F is for Football c. könyvből származik, melyről a mai napig nem tudjuk, hogy Heinrich kolléga igazából ellopta egy londoni szurkolói shopból, vagy valóban ajándéknak szánták. Már mindegy, tagadjuk anyánkat is, ha kell! 

- Mi a közös a Chelseaban és a hárompöckű dugóban?
- Mindkettő hasznavehetetlen Európában.

- Hogy hívják a Leeds-szurkolót egy kétszintes, háromszobás kertvárosi kecóban?
- Betörő.

- Hány Blackburn-szurkolóra van szükség, hogy kicsavarjanak egy villanykörtét?
- Mindkettőre.

- Honnan tudod, hogy a Newcastle éppen veszít?
- Elmúlt délután három.

- Doktor úr, az éjszaka a párom megcsinálta a popsimat. Eshetek így is teherbe?
- Mit gondol, hölgyem, a Newcastle-szurkolók hogy születnek?

Tűzoltó: Mr. Wenger, tűz ütött ki a Highburyben!
Wenger: A kupákat, ember! Mentsék a kupákat!
Tűzoltó: Nyugodjon meg, uram, a tűz nem érte el a kantint.

A Stanstead reptéren óriási rumli van, mindenhol betört ablakok, felborogatott padok és összezúzott oszlopok vannak, törmelék borít mindent.
- Mi történt itt?
- Oh, semmiség, a Nike megpróbált a Chelsea játékosaival reklámfilmet forgatni.

És végül egy lefordíthatatlan:
Bobby Robson bemegy az öltözőbe a meccs után és a zuhanyzóba lépve egy hatalmas rakás szart talál a padlón.
Robson: Hey Lads, who’s shit on the floor?
Ferguson: Me, Boss, but I’m great in the air!