Paul Gascoigne – a futballista.

... és Gazza, a nagy gyerek.

1) Egy órával a válogatott meccse után, már egy hampstead-i pubban cimborált a haverokkal, változatlanul teljes szerelésben, beleértve a stoplist is.

2) A móka kedvéért néhány napággyal lepte meg csapattársát,  Tony Cunninghamet, akinek erre szemmel láthatóan nem sok szüksége mutatkozik.

3) Egy angol-norvég derby előtti riportban megkérdezték, hogy üzen-e valamit az északiaknak: Természetesen. Kapjátok be. Majd nevetve elszaladt.

4) Napi shopping körútján az a bohókás ötlete támadt, hogy felugrik egy emeletes buszra a Piccadilly Circus-nél, és kezébe veszi a járgány vezetését. Simán megdumálta a sofőrt, majd vitte egy kört a berosált utasokat.

5) Egy szál rózsát, és egy szerelmi vallomást küldött Vinnie Jones-nak a Wimbledon öltözőjébe, az emlékezetes afférjuk* után. Cserébe egy WC kefe boldog tulajdonosa lett.

(* egymás mellett futottak a pályán, elől Vinnie, fél lépéssel mögötte Gazza, aki folyamatosan tolta neki a rossz dumát. Vinnie nem szólt semmit, csak hátranyúlt és megtekerte Gazza golyóit.)

6) Összehozott egy randit legjobb barátjának, Jimmy 'Five Bellies' Gardner-nek, egy igazi bombázóval. Csak elfelejtette neki megmondani, hogy a csaj igazából travi.

7) Egy másik alkalommal áthívta Jimmy-t kajálni. Mondta, hogy húsos hasé lesz a menü. Nem mondta, hogy a tölteléket kicserélte kutyaszarra. Arany pofa.

8) Fogadásból besétált egy middlesbrough-i étterembe, és komótosan választott az étlapról. Úgy találta, mindehhez tökéletes viselet az egy szál sportszár.

9) De van másik oldala is. Egy alkalommal £320 fizetett egy Mars szeletért, majd visszajáró helyett megkérte az eladót, hogy minden gyereknek nyomjon a kezébe egy csokit, amíg kitart a summa.

10) Meginvitált egy forgatócsoportot az új, skóciai házába. Majd úgy tett, mint aki nem találja a kulcsokat, de azért jobb híján bezörgetett. A riadt háziasszonnyal instant riportot is készített a mosási szokásairól érdeklődve, majd elégedetten megindult valódi otthona felé.

11) A Rangers-es időkben lepisálta alvó csapattársát, Richard Gough-t. Valószínűleg nemjózanul.

12) £1000 pengetett ki Jimmy-nek, miután fogadtak, hogy kibírják-e egy öngyújtó lángját az orrukon öt másodpercig. Jimmy kibírta, kétszer is. Gyors pénz.

13) Egy időben feladta az ivászatot, és orvosa tanácsára új hobbit választott. A Bingót.

14) Egyszer méltánytalanul kivágták őket a West Lodge Park Hotel-ből, mert az arisztokrata sznobok nem díjazták a látványt, ahogy Jimmy meztelenül kászálódik ki a korábban más célokra rendszeresített kacsaúsztatóból. 

15) Amikor a Lazióhoz igazolt, a klub kirendelt mellé egy intézőt a kezdeti időkre. Első este berendelte a szállodai szobájába, de előtte megrendezte az öngyilkosságát és elbújt a szekrénybe. 

16) Szintén Olaszország. Egy sajtótájékoztató közepén felállt, csendet kért, majd kidülledő szemmel és dobhártya repesztő alfarhanggal mulattatta a nagyérdeműt.

17) Egy skóciai hotelben az az ötlete támadt, hogy leugrik golfozni. A produkciót csak szórványos taps fogadta, mivel összkerekes Jeep-jét használta a játékhoz. De azért így is szerették őt a Rangers-nél.

18) A Lazio játékosaként begyűjtött piros lapja után, csak úgy volt hajlandó lemenni, ha előtte minden Genoa játékossal kezet fog.

19) Új-Zélandon járt, mikor nem kapott bacont a reggelijéhez és ezen be is morcant egy kicsit. Micsoooda? Az egész kurva országban csak birkák vannak, hogy-hogy nincs bacon?!

20) Egy hajnalig tartó tivornya után 23db Harley-t fedezett fel a kertben, amivel sehogy sem tudott magának elszámolni. Később kiderült, hogy miután csuma részegen elkötött egyet az utcáról, igencsak megtetszett neki a rodeózás, még célzott is rá a haveroknak, hogy neki is jó lenne valami hasonló. És elhatározását tett követte.